"Στον έρωτα, όταν έχεις σταθερές βάσεις, καλή ανατροφή, σωστές χαρακτηρολογικές δομές, την χάνεις την αξιοπρέπειά σου απέναντι στον άλλον, διαφορετικά είσαι βλάκας."
Μαλβίνα Κάραλη

Σάββατο, 11 Οκτωβρίου 2014

That' s Hollywood bab'


Η σημερινή μου ανάρτηση έχει θέμα όλες αυτές τις ταινίες του Hollywood των οποίων οι υποθέσεις είναι τελείως μη-ρεαλιστικές. Σπάνια μπορούν να συμβούν στην πραγματικότητα σε σημείο να λες "εντάξει, ούτε στις ταινίες δε συμβαίνουν αυτά!!". Και όμως, όλα εμείς τα κοριτσόπουλα θέλουμε να πιστεύουμε πως κάποιες από τις σκηνές που παρακολουθούμε στις οθόνες, θα συμβούν και σ' εμάς..


1)  Τα πάρτι που γίνονται στα σπίτια είναι καλύτερα και απ' αυτά που διοργανώνουν τα πιο γνωστά κλαμπ. Το αλκοόλ ρέει άφθονο, η μουσική είναι ανεπανάληπτη και όλοι μα όλοι χορεύουν στο ρυθμό και φασώνονται στους καναπέδες. Σε όλα τα δωμάτια του σπιτιού (ακόμα και σε τουαλέτες, κουζίνα, σιδερωτήριο) υπάρχουν τα ζευγαράκια (και μη) που το κάνουν, ενώ παράλληλα στην πισίνα του σπιτιού κυκλοφορούν θεογκόμενες με μαγιό. Το ότι ξερνάνε παντού τους φτιάχνει και αναίσθητοι απ' το ποτό σπάνια πέφτουν γιατί είναι και γερά ποτήρια.

2)  Επιχείρηση: Αεροδρόμιο. Ποιο είναι το σκηνικό; Το ζευγάρι έχει μαλώσει ή έχει χωρίσει για τον χy λόγο, αλλά αγαπιέται πάρα πολύ. Η κοπέλα πάει να φύγει για δουλειά ή κάτι άλλο τέλος πάντων (πάντως φεύγει), το μαθαίνει ο άντρας και αποφασίζει πως πρέπει να τη σταματήσει και να της πει πόσο την αγαπάει. Εντάξει, μέχρι εδώ καλά. Το θέμα είναι πως ο άντρας πάντα ξέρει από ποια πύλη φεύγει η κοπέλα, οπότε από την πόρτα του αεροδρομίου τρέχει κατευθείαν στο σωστό μέρος. Έπειτα, δεν είναι ποτέ αργά, πάντα τη βρίσκει εκεί, στην επικύρωση των εισιτηρίων και μάλιστα λίγο πριν μπει μέσα. Φωνάζει το όνομα της, αυτή γυρίζει, πέφτει στην αγκαλιά του και όλα μέλι γάλα. Ρε σεναριογράφε, εμείς ένα μπουκαλάκι κρέμα σώματος θέλουμε να πάρουμε μαζί μας και μας λένε πως δε γίνεται. Ο πρωταγωνιστής γιατί είναι τόσο κωλόφαρδος και τη βρίσκει την κοπέλα;

3)  Το τρίτο είναι αυτό που όλες σαν τρελές θέλουμε να μας συμβεί, αλλά που. Είναι αυτό που κρατάς βιβλία, κουτουλάς κατά λάθος έναν κούκλο, σου πέφτουν τα βιβλία και.. η συνέχεια είναι γνωστή. Σου ζητάει να βγείτε και τη δάγκωσες τη λαμαρίνα. Σ' αυτή την κατηγορία ανήκουν όλες οι μεγάλες ρομαντικές κινήσεις για τις οποίες έχω μια επιφύλαξη μιας και πρόσφατα σε έξοδο μου έμαθα από συμφοιτήτρια πως, όχι, αυτά δε συμβαίνουν μόνο στις ταινίες. Μία από τις καλύτερες κινήσεις είναι να γυρνάς σπίτι και να βλέπεις το αίσθημα να σε περιμένει από κάτω (να μου συμβεί αυτό και τι στον κόσμο).

4)  Στο σχολείο όλες έρχονται ντυμένες στην τρίχα με τέλειο βάψιμο και τα μαλλιά σα να βγήκες μόλις απ' το κομμωτήριο. ΟΧΙ! Αυτά ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ που να χτυπάς τον κώλο σου κάτω. Δεν είναι δυνατόν να κυκλοφορείς έτσι οχτώ η ώρα το πρωί και να κάνεις σα να μην ξύπνησες πριν από ένα τέταρτο. Αυτές οι κοπέλες θα σε σνομπάρουν εσένα, αμακιγιάριστο κορίτσι , που δεν έχεις ιδέα τι σημαίνει μόδα, ανήκεις στη μειονότητα του σχολείου και επιπλέον είσαι το φυτό της τάξης.

5)  Αυτό το εκνευριστικό που παίρνουν το ασχημόπαπο και το κάνουν κύκνο. Είναι η κοπέλα που φοράει πατομπούκαλα, έχει φρύδια-οροσειρά και γενικά τη βλέπεις και τρομάζεις. Ε, όταν την αναλαμβάνουν ειδικοί την κάνουν κούκλα και δεν την αναγνωρίζεις. Οι φακοί επαφής ποτέ δεν την κόβουν και κάτω από τα παλιά, φαρδιά ρούχα κρύβεται ένα σώμα χωρίς ψωμάκια και περιττά κιλά. Στην πραγματικότητα, τα γυαλιά βγάζεις και στην καλύτερη σκουντουφλάς στο τραπεζάκι. Βγάζεις τα φρύδια και απλά αρχίζουν να σε θεωρούν θηλυκού γένους.

6) Το αγόρι της διπλανής πόρτας είναι ένας κούκλος τριαντάρης, με six-pack και χαμόγελο που σε ρίχνει με τη μία. Εννοείται πως στο τέλος κάτι θα παιχτεί μ' εσένα, την 25χρονη γειτόνισσα που δε σε λες και άσχημη. Εγώ βγαίνω απ' την πόρτα μου και βλέπω τον κυρ-Μήτσο τον συνταξιούχο. Για κάποιο κουκλάκι ζωγραφιστό ούτε λόγος.

7)  Το φιλί κάτω απ' τη βροχή. Εντάξει, αυτό συμβαίνει που και που. Ειδικά αν το αγόρι κρύβει βαθιά μέσα του μία ρομαντική ψυχή. Όμως σπάνια το κορίτσι θα το ευχαριστηθεί αυτό το φιλί. Γιατί; " Θεέ μου, θα χαλάσει το μαλλί!", "Ωχ! Έχω βαφτεί, θα τρέξει η μάσκαρα!" και άλλα τέτοια. Ειδικά αν το παιδί είναι καινούριο και οι πεταλουδίτσες υπάρχουν στο στομάχι, τα πράγματα γίνονται χειρότερα. Γι' αυτό, αγόρια που τυχόν με διαβάζετε, αν θέλετε να φιλήσετε την κοπέλα κάτω από τη βροχή, κρατάτε καλού-κακού καμιά ομπρέλα!




Giwta Ar..:**


14 σχόλια:

  1. Επίσης η κοπέλα που θα βρει το σούπερ ντούπερ ουάου πρωταγωνιστή δε θα είναι ποτέ η υπερμουνάρα που θα σου φύγει το σαγόνι με το που τη δεις αλλά πάντα μια μέτρια εμφάνιση, κατά προίμηση ντροπαλή, ώστε όλες που βλέπουν την ταινία να έχουν την εντύπωση ότι ναι, και αυτές θα μπορέσουνε καποια στιγμή να βρούνε έναν υπεργκόμενο, πανέμορφο, πανέξυπνο, με λεφτά, ευαίσθητο, ρομαντικό που να νοιάζεται μόνο γι αυτές και για τίποτα άλλο στον κόσμο.

    Φιλί όταν αρχίζει να βρέχει δε θα συναντήσεις ποτέ κανείς και καμία. Αν δεν έχουν ομπρέλα θα τρέξουν να βρουν κανα υπόστεγο. Και αν υπάρχει κάποια που φιλιέται συνέχεια κάτω απ τη βροχή μα΄λλον έχει πεθάνει αυτή τη στιγμή από τις πολλές πνευμονίες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άσε με, πολύ με νευριάζει που οι ταινίες μας δίνουν ελπίδες!!!!
      Ε, καλά, το φιλί κάτω από τη βροχή μία φορά γίνεται.. μην το παρακάνουμε!!!

      Διαγραφή
  2. Εμένα όταν μου πέφτουν τα βιβλία βρίζω κάτι λίγα. Τι εννοείς δεν είναι αυτό το κόλπο να εμφανιστεί ο μάναρος και να καταλήξουμε να βιάζουμε ο ένας τον άλλον;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μπορείς απλά να πέσεις "καταλάθος" πάνω στον ωραίο. Αν του αρέσεις, θα σε πιάσει. Αν όχι, τρέχα στο νοσοκομείο για γύψο!

      Διαγραφή
  3. Εντάξει, είναι παρατραβηγμένα, αλλά εγώ το 2 το έχω ζήσει.
    Εντάξει με κάποια παραλλαγή στους διαλόγους, αλλά το έχω ζήσει.
    Έφευγα, που λες, για Λονδίνο μια χρονιά και με είχε συνοδεύσει στο αεροδρόμιο ο κ. Μήτσος (το στεφάνι μου) και ήταν μέσα στη μουρμούρα και την καντίφλα σε όλη τη διαδρομή για το αεροδρόμιο, διότι είχε σκυλιάσει από τη ζήλια του που αυτός δεν μπορούσε να έλθει!
    Για να μην μακρηγορώ, έφτασα κάποια στιγμή στην επικύρωση των εισιτηρίων και εκεί που περίμενα ακούω την φωνή του: Αθηνάαααα, Αθηνάαααα, να μην ξεχάσεις να μου φέρεις τα βινύλια που σου είπα!
    Αυτά.
    Αφού σου είπα Γιώτα Αρ, το έχω ζήσει το 2!
    Καλημέρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλέ, τι ρομαντική ψυχή που είναι το στεφάνι σου... ζηλεύω!
      Θα βρω κι εγώ κάποτε έναν τέτοιο άντρα;;
      Φιλιά πολλά σε 'σένα και στο στεφάνι σου!!

      Διαγραφή
  4. H αλήθεια είναι οτι δε γίνονται... παρά μόνο σε εξαιρετικές περιπτώσεις που κάποια έχει βαλθεί να το σκηνοθετήσει κιόλας! Αλλά αν είσαι ρομαντική ψυχή σαν εμένα, σου φτάνει απλά να το βλέπεις στην οθόνη, και να χορταίνεις από τα συναισθήματα αγάπης που παρακολουθείς, έστω και αν θεωρείς οτι είναι ψεύτικα. Στη τελική, και τα όνειρα δεν γίνονται παντα αλιθηνά αλλά κανένας δε σου απαγορεύει να ονειρεύεσαι.
    And it feels good!
    Η ανάρτηση σου ήταν απολαυστική!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σ' ευχαριστώ πολύ για τα καλά σου λόγια!
      Εγώ προσωπικά θέλω να τα ζήσω. Δε μου αρκεί να τα βλέπω...
      Καλό σου απόγευμα!!!

      Διαγραφή
  5. Πες τα χρυσόστομη!!! Δε γίνονται αυτά και ακόμα περισσότερα! Σε σκηνικό με βιβλία στο πάτωμα, όχι μόνο δε με βοήθησε ο "πρίγκηπας" αλλά με στόλισε κιόλας με τα γνωστά "σιγά κοπέλα μου, πρόσεχε λίγο θα μας σκοτώσεις"...
    Τουλάχιστον τα βλέπουμε στις ταινίες και ονειρευόμαστε!
    Καλή εβδομάδα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαχαχα, άσε μας με τον πρίγκηπα. Η μία τον θέλει στο άλογο το άσπρο, η άλλη στη μηχανή και στο τέλος ο κύριος πρίγκηπας σε βρίζει κιόλας! Τι να πω..

      Διαγραφή
  6. Αααμ το αλλο που το πατε; Στις ταινιες ερχεται ο υδραυλικος στο σπιτι και δεν φτιαχνει ποτε τη βρυση...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Φτιάχνει άλλα υδραυλικά. Κι εκεί νερά στάζουν...

      Διαγραφή
    2. @Μanolo7 και αναρωτιέσαι μετά τι έγινε η βρύση..

      Διαγραφή
    3. @Πρόεδρε, αυτοί που έχουν κοιλιακούς και κάποια άλλα προσόντα, είναι για τα νερά.. εκεί κάτω. Οι χοντροί με τα μουστάκια και τα λίγα προσόντα έρχονται για την κανονική βρύση σε άλλο επεισόδιο..

      Διαγραφή