Της ατάκας το ανάγνωσμα..

Λοιπόν...μ ' αυτή την ανάρτηση αποχαιρετώ όμορφα την παλιά μου ζωή και καλοδέχομαι την καινούρια με ανοιχτές αγκάλες.
Βαριέμαι να γράφω τώρα πρόλογο. Ο τίτλος πιστεύω είναι κατανοητός.
Άιντε να δούμε...
(Συγχωρέστε με για οτιδήποτε διαβάσετε. Αν καεί ο εγκέφαλος με όλα τα παρακάτω.. ζητώ πραγματικά ένα μεγάλο συγγνώμη!)


ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ

Καθηγήτρια: Ποιος είπε αυτή τη φράση;
Άννα: Εγώ!
(ενός λεπτού σιγή)
Καθηγήτρια: Ο Γοργίας...


Νίκη: Μισό γιατί μου 'χει ανέβει το καρότο στο λαιμό.
Καθηγήτρια: Ποιο καρότο;
Νίκη: Στο χυμό..
Καθηγήτρια: Ολόκληρο;


Άννα: Μαρία είσαι όμορφη. Τι είσαι; (συντακτικά)
Μαρία: Όμορφη!
Καθηγητής: Ναι, Μαρία είσαι επίσης ψώνιο!


Άννα: Μας μοίραζε φυλλάδια ένας ερμαφρόδιτος.
Μαρία: Και πώς κάνει παιδιά;
Άννα: Μόνος του!


Άννα: Είναι ένα κεφάλι πιο κοντή από 'μένα.
Σοφία: Αααα... ρε! Αυτή δεν υπάρχει!


Καθηγητής: Το ρήμα πάει περίπατο.
Σοφία: Να μου πάρει καραμέλες!
Άννα: Περίπατο πάει, όχι περίπτερο!


Καθηγητής: Άννα, την πλάγια ερωτηματική την έγραψες δύο φορές πλάγια ερωτική!


Καθηγητής: Αυτό δε γίνεται..
Μαρία: Γίνεται! Αφού εγώ το έκανα!


Σοφία: Θα τη χτυπήσει;
Καθηγητής: Όχι, σε τρία λεπτά χτυπάει.


Γιώτα: Είχα πάει σ' ένα γάμο...
Μαρία: Τι;
Γιώτα: Είχα πάει σ' ένα γάμο...
Μαρία: Τι;


Καθηγήτρια:  (καθώς έχουμε ξεκινήσει το διήγημα "Όνειρο στο κύμα")  Ψηλός, μαυρισμένος και με μεγάλα.......... χαρακτηριστικά........ (γέλια εμείς) Δεν εννοούσα αυτό κορίτσια!


Έφη: Αντανακλαστικά μπόμπα, ε;


Καθηγητής: Τρώω πρωί και βράδυ..
Μαρία: Μα δεν τρώτε κύριε, ρέψατε!!


(Ο καθηγητής της Ιστορίας μας παραδίδει το Κρητικό ζήτημα. Κάποια στιγμή σταματάει για να σκεφτεί τι θα πει παρακάτω και το ύφος του θυμίζει πολιτικό.)
Νίκη: Λαέ της Κρήτης!


Καθηγητής: Τα γεώμηλα τι είναι;
Μαρία: Τα μήλα; Τα ξινόμηλα;


(Κάνουμε σύνταξη σε ένα κείμενο των Λατινικών.)
Καθηγήτρια: Το "a quo" ;
Νίκη: Α, πάει μαζί; Μήπως είναι...
Έφη: Τρελός;


Χρύσα: Κάηκε το wifi!


Μαρία: Το "αποκτείνασι" τι σημαίνει;
Καθηγητής: Αυτό που θα κάνω σε 'σένα!
Μαρία: Ααα... (και έτσι κάνει τη μετάφραση)


Νίκη: Στην Ιστορία, αν δεν ξέρω τι να γράψω, θα γράψω τα δικά μου και στο τέλος " Διά την αντιγραφήν, Νίκη Δερμ..."  (έτσι τελειώνει το διήγημα "Όνειρο στο Κύμα"---> Διά την αντιγραφήν, Αλέξανδρος Παπαδιαμάντης)


Χρύσα: Είναι SWAG! Swag attitude!





ΣΧΟΛΕΙΟ 


Καθηγητής Πληροφορικής: Αν γίνεις ανδρολόγος, δε θα έρχεται κανείς!
Γιώργος: Γιατί;
Καθηγητής: Θα σε βλέπουν θηριώδη και θα φοβούνται!
Γιώργος: Τι; Μην τους το ζουλήξω;


(Κάνουμε Λατινικά και η καθηγήτρια προσπαθεί να εξηγήσει σε ένα παιδί ότι η λέξη "ο σύζυγος" υπάρχει στον πληθυντικό.)
Καθηγήτρια: Σύζυγοι υπάρχουν πολλοί!
Γιώτα: Νουνού όμως ένα!


Ελένη: Ο Θουκυδίδης δεν είναι αυτός που καθόταν σ' έναν πύργο;
Καθηγήτρια: Όχι, όχι τον μπερδεύεις με τον Αλκιβιάδη!
Μάνος: Με τη Ραπουνζέλ τον μπερδεύει κυρία! 



Καθηγήτρια: Τι έφερναν στους τάφους τους;
Αλέξης: Ε, καμιά φωτογραφία...
Καθηγήτρια: Ε ναι! Το 431 και κανένα κινητό για να μιλάνε!


Μαθηματικός: Σταύρο, φέτος πρέπει να σοβαρευτείτε!
Σταύρος: Γιατί, πέρυσι δεν ήμασταν χειρότεροι;


(Καθώς κάνουμε "Το αμάρτημα της μητρός μου" στη Λογοτεχνία.)
Καθηγήτρια: Τραυματίστηκε συναισθηματικά!
Ρία: Να βάλει τσιρότο...


(Η καθηγήτρια καθώς βλέπει τα ημερολόγια του σχολείου μας)
Καθηγήτρια: Αυτό είχα εγώ στην Α' Δημοτικού!
Κώστας: Το ίδιο μου έλεγε και η γιαγιά μου!


(Καθώς γράφουμε διαγώνισμα στην Έκθεση..)
Αλέξης: Κυρία, να ρωτήσω κάτι;
Καθηγήτρια: Και να ρωτήσεις, τζάμπα θα 'ναι!
Νίκος: Αφού είναι τζάμπα, ρώτα!


Καθηγήτρια: Η λέξη ξεκινάει με "το"
(Ψάχνουμε εμείς να βρούμε τη λέξη, αλλά τίποτα.)
Καθηγήτρια: Το προλεταριάτο...


Καθηγήτρια: Νίκο κάτσε καλά!
Κώστας: Εμένα κοιτάζει που είμαι όμορφος!
Αλέξης: Το hairstyle μου κοιτάζει!
Σταύρος: Μααα...δεν μπορώ άλλο!
Καθηγήτρια: Δεν είναι του επιπέδου σου, ε;


Καθηγήτρια: Γκίνη, έγραψες 18.4!
-18.4;
-Έγραψε ο Γκίνη 18.4;
-Ρε μαλάκα Γκίνη, έγραψες 18.4;


(Ο Γιώργος εν ώρα μαθήματος ακούει μουσική από τα ακουστικά.)
Ελένη: Γιώργο, χαμήλωσε!
Γιώργος: Ακούγεται;
Βασιλεία: Όλη η τάξη κουνιέται στο ρυθμό σου!


Καθηγήτρια: Μα η Ιατρική, τι Μαθηματικά θέλει;
Μιχάλης: Τι Μαθηματικά; 4 χρόνια βασικό μάθημα!
Γιώργος: Μα αν δε βγάλεις μια καρδιά με εξίσωση...


Ο Μηνάς άφησε τα πράγματά του στο σχολείο και πήγε στο σπίτι του να κοιμηθεί...


Καθηγήτρια: Πες Μάνο!
Γιώργος: Γιώργο με λένε!
Καθηγήτρια: Α ναι μωρέ! Πες Μάνο!


(Ο Γιώργος τραγουδούσε σε μία εφαρμογή του κινητού που ονομάζεται "The Voice" με την ελπίδα ότι θα γυρίσουν και οι τρεις κριτές. Εκείνη την ώρα έμπαινε η καθηγήτρια στην τάξη.)
Γιώργος: Κυρία, το show μου δεν ήταν απολαυστικό;
Καθηγήτρια: Δεν πειράζει, εγώ τραγουδάω χειρότερα!


Καθηγήτρια: Α, ναι! Αυτό το γράψατε οι περισσότεροι στις εκθέσεις σας! (το ξανασκέφτεται)
Οι περισσότεροι... τρεις από τους τέσσερις!


Αλέξης: Όλα τα μοντέλα εδώ έχουμε μαζευτεί!
Καθηγήτρια: Όλα τα χαλασμένα μοντέλα...





Για το τέλος θέλω να γράψω μια τελευταία φορά πόσο λατρεύω τα κορίτσια του Γθρ1 και να πω πως μια καινούρια ζωή ανοίγεται μπροστά μας, όποια κι αν είναι αυτή. Αυτό το καλοκαίρι ανοίξτε μπουκάλια, χορέψτε στα τραπέζια, ξεσαλώστε και μην αφήσετε κανέναν μα κανέναν να σας το χαλάσει. Φτιάξτε τη ζωή που ΕΣΕΙΣ θέλετε και μην αρκεστείτε σε τίποτα λιγότερο... Σας αγαπάω πολύ!

Καλό βράδυ..

Giwta Ar..:**